История Светланы:
«Алкогольное опьянение было для меня выходом»

Всегда старалась выходить на позитив насколько это возможно, но постоянно ощущала, как тень негодований преследует меня повсюду, где бы я не была: в большой любящей семье, в своём школьном коллективе, в кругу друзей, я чувствовала себя не такой как все. Уже в детстве я искала чего-то, чтобы сравняться с другими людьми, всеми людьми, потому что чувствовала себя меньше, проявление жалости к себе поедало меня. Я игнорировала такие состояния, замалчивала их, и скрывала глубоко в себе от других людей. Мне было стыдно, что кто-то узнает о моих страхах.
Годам к 13-ти началось что-то ужасное, всё что я чувствовала внутри, стало вырываться наружу жуткими проявлениями. Казалось я встретилась с самим дьяволом. Со мной происходили ужасные вещи, между сном и реальностью я испытывала страх и ужас. Приступы повторялись настолько часто, что я начала смиряться с ними. Я услышала от сестры, что когда появится самый страшный кошмар, нужно сказать ему: «Ты мой господин и ты будешь мной повелевать». Обещание было, что после этого принятия всё прекратится, но я тогда не решилась на то, чтобы дьявол повелевал моей жизнью, и моими чувствами. Позже моим страданиям нашли объяснение -"болезнь сонный паралич , вызванный психическими расстройствами".

А спустя время всё изменилось в лучшую сторону, на помощь всем моим мучениям появился алкоголь. Выпивая, я была на высоте, страхи покидали меня, я была наравне с другими людьми. И так продолжалось долгое время, я выпивала и жизнь казалась мне раем, а я - Брюс Всемогущий.
Алкогольное опьянение стало для меня выходом и спасением от всех невзгод. Помнится, в трезвые дни моей жизни состояние беспомощности возвращалось ко мне, и хотя пить больше не хотелось, но приходилось, дабы восполниться. Так алкоголь стал моим образом жизни. Я обзавелась семьёй, мои дети видели меня в пьяном угаре. Дни летели чередой каких то бессмысленных событий, я перестала управлять своими мыслями и действиями с помощью алкоголя, он перестал действовать на меня изнутри. Сонный паралич оставил меня после рождения дочери, но и пьяных дней , кутежей и беспредела становилось всё больше. Шли годы, а я так и не могла понять саму себя. Алкоголь сломал меня изнутри. Начались потери, жизнь становилась для меня невыносимой, трудной, но я продолжала уважать её и любить. Любовь к жизни ставила меня на ноги, заставляла задуматься, я искала ходы и выходы из своего плачевного состояния.

Позже нашлось объяснение и такому моему состоянию-болезнь хронический алкоголизм 2-ой степени.
Спустя время всё изменилось невероятным образом, с кусочком веры в лучшее, с надеждой в душе, с честной просьбой о помощи в пустоту. Я сделала шаг вперёд, я вышла к людям, без всяких кодировок, без каких-либо усилий, в одночасье всё изменилось в лучшую сторону. Как же долго я топталась на месте, теперь только вперёд... С приходом в АА я перестала быть другой. Наконец-то я сравнялась с людьми, оказалось, что не одна я жила в иллюзии много лет. Группы взаимопомощи придавали мне энтузиазма и надежды, уверенности в себе. Я научилась доверять людям, перестала злиться на них, казалось мир наконец-то принял меня, обнял с теплом, и сказал, что всё будет хорошо, и так хорошо будет всегда.
В моей жизни появился значимый человек из АА – спонсор. Я была тяжёлым приемником, скрытным, мало звонила, мало рассказывала, но даже из каких-то редких сюжетов, тяготивших меня, когда я всё таки обращалась к ней за разговором, она умела глубоко проникнуться мной и под направить в верное русло. Научила меня не Якаться, не ставить себя выше, а быть одним целым со своей семьёй, учитывать чувства и желания своих родных, будь то малолетняя дочь, или бухающий муж, или мама со своими упрёками, научила быть с ними одним целым, а не ставить себя выше. Любить и уважать как саму себя. Она помогла мне поддержкой и верным советом выстроить гармонию и взаимопонимание в моей семье. Научила меня не бежать от трудностей, а справляться с ними. Показала где нужно быть сильной, а где стоит ослабить вожжи и быть просто любящей мамой, женой и дочерью. Она никогда не навязывала мне свои решения, всё время оставляя выбор за мной. Лишь поднаправляла меня на то, чтобы я не командовала парадом, а вела за собой своим примером)))

Ко мне вера пришла с бессилием перед жизнью. И в доме не было ни одной иконы, ни крестика на груди. Хотелось очиститься от мрачных помыслов, освободится от тягостей, перестать сопротивляться. И я увидела свет настолько чистый, и у меня появился слух, я смогла слышать людей, а не только своё Я, и у меня появилось зрение, я увидела прелести в мелочах, и у меня началось пробуждение. Я исцелилась от алкоголизма с помощью веры в Бога как я его понимаю. И мне не нужна была форма Бога, для меня Бог стал ясностью моего сознания, моих чувств к этому миру, к избавлению от страхов, мне стал приятен каждый вздох. И любая погода меня радует, и уныние и скорбь переживаются мной с благодарностью. Я каждый раз хочу быть ближе к Богу, не смотря на то что мирские заботы окутывают, отодвигая от истиной любви к людям и к жизни. Вера в Бога избавила меня от болезни. Главное - не застрять в этом состоянии размышления, а просто верить, с коротким "Да".

Как было? Была благодать внутри меня, я её ощущала внутри себя, она проявлялась в любви к жизни. Я всегда любила свою жизнь с самого осознанного моего детства. Но присутствие чего-то ужасного, с чем я не могу совладать, всегда следовало за мной. Было у вас такое? Что вроде бы радуешься этому дню, ко всем милосерден, всем улыбаешься, помогаешь, а внутри несёшь тяжелейший груз необъяснимых страданий. Мои сёстры до сих пор вспоминают, как дразнили меня и обзывали, чтобы я разозлилась или обиделась. Эти два состояния изматывали меня до боли.